Изменение поведения ребенка – с помощью простого счета. Неизбежность последствий

С помощью психолога Невены Ловринчевич мы уже выяснили, что пускаться в объяснения и уговоры, когда ребенок плохо себя ведет, — неэффективно. Сегодня — об эффективном методе воспитания: родителю предлагается просто считать до трех, ожидая, что ребенок изменит свое поведение. Удивительно, но это работает!

Давайте вспомним ситуацию, описанную в прошлой статье.

Мама с ребенком в парке аттракционов.
— Мама, можно мне еще разок прокатиться?
— Нет, нельзя. Мы же договорились, три раза — и идем домой.
— Ну, мама-а-а-а, ну, пожалуйста!
— Так. Начинаю считать. Раз, два...
— Уффф!
Ребенок недовольно сопит и направляется в сторону дома.

Если вы не знакомы с методом «Раз, два, три!», то вам трудно понять, как с помощью простого счета можно добиться от ребенка перемены в поведении. Неужели тут замешана магия? Вовсе нет. Когда вы освоите этот великолепный способ, то сами убедитесь в его элементарной простоте и чудотворной силе. С его помощью можно заставить ребенка от двух до двенадцати лет слушаться вас с первого раза.

Что же это за метод?

Как заставить ребенка слушаться с первого раза

Применяя метод «Раз, два, три!», родитель дает ребенку понять: счетом я предупреждаю тебя о неприемлемости твоего поведения. Если ты не прекратишь вести себя дурно, пока я сосчитаю до трех, то навлечешь на себя последствие — изолирование, тайм-аут.

Стефан дразнит младшего брата. Мама после просьбы прекратить начинает считать:
— Стефан! Один...
— Да я ему ничего не делаю!
— Два...
— Ну, ладно, ладно! Уж и пошутить нельзя...

Папа Сандры неоднократно делал замечания дочери, чтобы вела себя тихо, пока он говорит по телефону. Но как только он берется за телефон, она тут же начинает шуметь. Отец Сандры устремляет взгляд на дочь и, не прерывая разговор, поднимает палец вверх, что означает начало отсчета: «Один...» Сандра ворчит и уходит в свою комнату.

Так в чем же магия?

Применяя этот метод, родитель избегает двух самых больших ошибок, которые разрушают его авторитет, но не решают проблемы: много лишних слов и много эмоций. Если ребенку понятно, что конкретно вас не устраивает в его поведении (дерется ли он, огрызается и т.д.), то, начиная отсчет, вы тем самым в краткой, четкой и ясной форме даете ему понять: «Подумай о своем поведении или сам будешь отвечать за последствия!».

Со временем, когда ребенок методом проб и ошибок убедится, что все это не пустые слова, и на себе испытает последствия тайм-аута, он начнет реагировать уже на «один...», а родитель сможет наслаждаться не только результатом, но и легкостью воздействия на ребенка без всякой нервотрепки. А уж насколько это укрепит его уверенность в себе и авторитет в глазах ребенка! Причем совершенно адекватным способом.

Неизбежность последствий

За этим эффективным методом скрывается принцип неизбежности последствий. Ребенок учится отвечать за последствия своего поведения и делать выбор: или продолжить в том же духе и расплачиваться за последствия, или прекратить неподобающее поведение, избежав последствий, к которым оно приводит, да еще и заработать похвалу.

В момент начала отсчета ребенок сталкивается с необходимостью пересмотреть свое поведение и сделать выбор: продолжить или перестать. Последствия для него неизбежны и в том, и в другом случае, но они могут быть или позитивными, или негативными.

При таком подходе, когда ребенок учится выбирать и отвечать за последствия своего выбора, родитель не просто добивается разрешения какой-то конкретной ситуации, но, что гораздо важнее, создает у ребенка установку: ты сам отвечаешь за свои действия и можешь влиять на развитие ситуации, принимая правильные решения. Такой подход делает ребенка более самостоятельным, а его поведение — более зрелым и ответственным.

Когда нам не нравится поведение ребенка, но мы при этом идем у него на поводу — поддаемся на уговоры и покупаем мороженое или же используем угрозы: «Придем домой, я тебе устрою!.. Месяц у меня из дома не выйдешь!.. Три месяца в компьютер играть не будешь!..» — важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Если после получасового нытья все-таки покупаем игрушку, то ребенок для себя четко уясняет: «Мамины слова можно пропускать мимо ушей. Надо покапризничать, поплакать, поклянчить — и дело сделано».

Представьте, что вас на дороге остановил гаишник и начал сердито отчитывать: «Так, а вы видели знак? Какая там скорость? 110? Вот именно. А вы с какой скоростью ехали? Почему вы ехали 140 километров в час? Недопустимо подвергать опасности остальных участников дорожного движения!».

Так с вами никто объясняться не будет по одной простой причине: это недейственно. А вот штраф вам выпишут наверняка. И после этого гаишнику не придется ехать за вами до самого дома, чтобы проверить, соблюдаете ли вы скоростной режим, и объяснять, почему нехорошо превышать разрешенную скорость. Штраф как следствие вашего поведения вы получили, а захотите ли вы в следующий раз превышать допустимую скорость — решать вам.

Итак, принцип неотвратимости последствий эффективен и дает прекрасные результаты — и не только в деле воспитания детей.

Пусть ребенок злится

Некоторые родители воздерживаются от применения метода «Раз, два, три!» из-за ответной реакции ребенка. Естественно, ребенок не обрадуется, услышав ваше: «Раз!», поскольку для него это означает, что нужно пересмотреть и изменить свое поведение. В большинстве случаев ребенок с ворчанием или с явной злостью и протестом все-таки сделает то, на чем настаивает родитель. Есть родители, которые страдают от такой реакции и начинают или укорять ребенка («Ты не имеешь права злиться...»), или объяснять свой поступок.

Очень важно, чтобы родитель, с одной стороны, не попал в ловушку «боюсь разозлить ребенка», а с другой — не ослабил свою позицию излишней многословностью и оправданиями. Просто дайте ребенку позлиться. Он имеет на это право, для вас же в этот момент самое главное — добиться желаемой перемены поведения, не важно, с ворчанием или без него. Злость ребенка — нормальная реакция на помеху, а родитель, призывающий к порядку, и есть тот, кто мешает сделать по-своему. Нельзя рассчитывать, что ребенок, особенно в этот острый момент столкновения интересов, поймет: вы поступаете так ради его же блага.

Из книги "Кто в доме хозяин?"