На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЕБЁНОК.РУ

1 202 подписчика

Свежие комментарии

  • Ливень
    на самом же деле всё проще и одновременно сложнее - не нужно закармливать ребёнка ДО того как он научился ходить к эт...Как дети заедают ...
  • Ливень
    всё просто - душ горячий или ванна, так же горячая...Ребенок «перегуля...
  • Ливень
    основная и единственная проблема в нежелании детей убираться - это ПРИНУЖДЕНИЕ! не собственный пример, стимуляция под...Как по волшебству...

ДЕТСКИЕ ИСТОРИИ - 37

ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ СЫН

Егорка с папой стоит у клетки со львом: 
— Папа, а если лев случайно выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать?
***
 МАМИНА ГОРСТЬ БОЛЬШЕ!
— Мамочка, дай мне, пожалуйста, орехов. 
— Хорошо, возьми себе полную горсть. 
— Нет, мама, дай мне сама: ведь твоя горсть больше!
***
 ЛУННЫЙ ЭКЗАМЕН

— Вот если бы экзамены проходили на Луне, было бы просто супер! 
— А почему? 
— Потому что там все предметы в шесть раз легче, чем на Земле!
***
 О СПРАВЕДЛИВОСТИ
— Скажи: справедливо ли наказывать человека за то, чего он не сделал? 
— Конечно, нет. 
— А учитель наказал меня за упражнение, которого я не выполнил.
***
 УМНЫЕ СОБАКИ


— Ром, ты знаешь, а мой Серый уже читает газеты! 
— Знаю. Об этом мне мой Шарик рассказал )))




Сидит мужчина в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит: 
— Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. 
— Я и сама не ожидала... Потому что когда она эту оперу читала — ей не понравилось. 
***

Учительница: 
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? 
— Запертой, Марь Иванна. 

***


— Сережа, кого ты любишь больше: брата или сестренку? 
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила! 
***

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. 
— Надеюсь, собака породистая? 

***

Скачет кенгуру, скачет... Останавливается, почесала пузико. 
Скачет дальше, скачет... Опять остановилась, почесала пузико. 
Скачет, скачет... Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему: 
— Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати! 
 БАБУШКА, А БАБУШКА...



— Бабушка, а ты была девочкой? 
— Конечно, была. 
— А девушкой? 
— Была, внученька. 
— И тетей? 
— Ну, конечно же. 
— А когда ты станешь дедушкой?
***
 БЕГАЮЩЕЕ МОЛОКО

Четырехлетнего Ванечку мама попросила присмотреть за молоком, которое стояло на кухонной плите. А он выбежал на улицу и начал играться с котиком. 
— Ванечка, молоко сбежит! 
— Не сбежит. Я дверь на ключ закрыл))) 
***
 ПОМОГЛО!

Мальчишка прищемил себе палец дверью и закричал от боли. 
Мама хотела перевязать палец, но дедушка сказал: 
— Возьми, внучек, палец в рот, и прикуси его! 
— Разве это ему поможет? - спросила мать. 
— Поможет. От крика.
***
 ДОСТАТОЧНО!

— Папа! Сегодня учитель сказал, чтобы ты не помогал мне больше готовить уроки. 
— Почему? 
— Мне достаточно и тех ошибок, которые я делаю сам.
***
 САМЫЙ ВЫДАЮЩИЙСЯ!

— Ученики! Запишите в тетради имена людей, которых вы считаете самыми выдающимися, — дал задание учитель. 
А через какое-то время спросил одного из учеников: 
— Сколько уже ты написал, Богдан? 
— Десять. Остался еще один — вратарь.



— Почему кошки научились видеть в темноте? 
— Потому что не достают до выключателя. 
***


Вовочку пригласили в гости. Ему говорят: 
— Вова, возьми еще кусочек торта. 
— Спасибо, я уже съел два куска. 
— Тогда съешь мандарин. 
— Спасибо, я уже съел три мандарина. 
— Тогда возьми с собой несколько фруктов. 
— Спасибо, я уже взял! 

***

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит: 
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. 
Продавщица смотрит на него с удивлением. 
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел! 
***


— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... 
— А что же ты хотела – чтобы собака храпела, а я лаял?! 

***
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей силы лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. 
— Извини, конечно, но ты что делаешь? 
Тот, не теряя ритма, сообщает: 
— Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне нужно, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. 
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх