ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ СЫН Егорка с папой стоит у клетки со львом: — Папа, а если лев случайно выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать? |
*** |
МАМИНА ГОРСТЬ БОЛЬШЕ! — Мамочка, дай мне, пожалуйста, орехов. — Хорошо, возьми себе полную горсть. — Нет, мама, дай мне сама: ведь твоя горсть больше! |
*** |
ЛУННЫЙ ЭКЗАМЕН — Вот если бы экзамены проходили на Луне, было бы просто супер! — А почему? — Потому что там все предметы в шесть раз легче, чем на Земле! |
*** |
О СПРАВЕДЛИВОСТИ — Скажи: справедливо ли наказывать человека за то, чего он не сделал? — Конечно, нет. — А учитель наказал меня за упражнение, которого я не выполнил. |
*** |
УМНЫЕ СОБАКИ — Ром, ты знаешь, а мой Серый уже читает газеты! — Знаю. Об этом мне мой Шарик рассказал ))) |
Сидит мужчина в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит: — Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. — Я и сама не ожидала... Потому что когда она эту оперу читала — ей не понравилось. |
*** |
Учительница: — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна. |
*** |
— Сережа, кого ты любишь больше: брата или сестренку? — Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила! |
*** |
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая? |
*** |
Скачет кенгуру, скачет... Останавливается, почесала пузико. Скачет дальше, скачет... Опять остановилась, почесала пузико. Скачет, скачет... Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему: — Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати! |
БАБУШКА, А БАБУШКА... — Бабушка, а ты была девочкой? — Конечно, была. — А девушкой? — Была, внученька. — И тетей? — Ну, конечно же. — А когда ты станешь дедушкой? |
*** |
БЕГАЮЩЕЕ МОЛОКО Четырехлетнего Ванечку мама попросила присмотреть за молоком, которое стояло на кухонной плите. А он выбежал на улицу и начал играться с котиком. — Ванечка, молоко сбежит! — Не сбежит. Я дверь на ключ закрыл))) |
*** |
ПОМОГЛО! Мальчишка прищемил себе палец дверью и закричал от боли. Мама хотела перевязать палец, но дедушка сказал: — Возьми, внучек, палец в рот, и прикуси его! — Разве это ему поможет? - спросила мать. — Поможет. От крика. |
*** |
ДОСТАТОЧНО! — Папа! Сегодня учитель сказал, чтобы ты не помогал мне больше готовить уроки. — Почему? — Мне достаточно и тех ошибок, которые я делаю сам. |
*** |
САМЫЙ ВЫДАЮЩИЙСЯ! — Ученики! Запишите в тетради имена людей, которых вы считаете самыми выдающимися, — дал задание учитель. А через какое-то время спросил одного из учеников: — Сколько уже ты написал, Богдан? — Десять. Остался еще один — вратарь. |
— Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что не достают до выключателя. |
*** |
Вовочку пригласили в гости. Ему говорят: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял! |
*** |
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит: — Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. Продавщица смотрит на него с удивлением. — Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел! |
*** |
— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... — А что же ты хотела – чтобы собака храпела, а я лаял?! |
*** |
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей силы лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. — Извини, конечно, но ты что делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: — Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне нужно, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. |
Свежие комментарии