Статья из газеты: АиФ Здоровье № 23 06/06/2017

Современная семья живёт под лозунгом «Всё лучшее – детям!». Но правильно ли это? Не делаем ли мы их тем самым инфантильными и безответственными?

Господин и его «слуги»

Лучшие клиники, сады, школы, самая модная одежда и игрушки, только фермерские продукты, куча дорогих кружков – родители стараются сделать всё, чтобы их дети выросли гармоничными личностями. При этом их собственные интересы даже не на втором плане, а где-то далеко-далеко. Их жизнь полностью подчинена детям, их успехам и неудачам, радостям и огорчениям.

Психологи сказали бы, что в таких семьях процветает детоцентризм – такой стиль воспитания, когда интересы ребёнка считаются главными, когда он для родителей, по сути, становится центром вселенной. И если мамам и папам часто кажется, что это хорошо и правильно, то специалисты бьют тревогу: при таком подходе велики шансы вырастить инфантильного эгоиста.

Первые, кто пострадает от детоцентризма, будут сами родители. Когда семейная жизнь превращается в служение одному господину, между двух «слуг» неизбежно возникают конфликты. Родители перестают находить время на себя, начинают отдаляться друг от друга. И семьи часто распадаются. Но даже если до развода дело не доходит, вечные поиски лучшего для собственного чада сильно нервируют взрослых, загоняют их в стресс.

Опасное равенство

Никогда ещё родители не чувствовали себя такими беспомощными и виноватыми, никогда так не старались, не читали столько книг о воспитании, не обращались к специалистам, как сейчас, – и всё безрезультатно… Чувство собственной неспособности правильно воспитывать детей часто посещает их. А ведь они – главные люди для ребёнка, и детям очень важно, чтобы они чувствовали себя хорошо. Рядом со спокойным, уверенным и довольным собой взрослым ребёнок может без потерь перенести любые бытовые невзгоды. Зато, если взрослый тревожен и думает о самом себе плохо, ребёнок даже в идеальных условиях не сможет нормально жить и расти.

Кроме этого, детям очень важно ощущать родителя не другом-приятелем, а тем, кто сильнее, взрослее и главнее их, тогда и жить можно спокойно. А от стресса дети идут вразнос, начинают «строить» взрослых, хамить и показывать, что ни в грош их не ставят. Или впадают в глубокую апатию и к 18 годам теряют интерес к любым достижениям.

Атмосфера служения и поклонения – не та среда, в которой должен расти ребёнок. Эволюционно выработалось так, что детёныши птиц и млекопитающих приспособлены следовать за матерью, а никак не наоборот. У ребёнка нет ресурсов вести за собой, поэтому, если в семье делать только так, как лучше ребёнку, можно перегрузить нервную систему чада. И в итоге получить капризулю, да ещё с нарушением развития.

Рецепт счастья

Как же найти золотую середину? Баловать, но не слишком? Заботиться, но не служить? Как уделять столько внимания, чтобы детям это было на пользу, а не во вред? Вот несколько советов от психологов.

Не отказывайтесь от своей власти. Не бойтесь говорить нет. Ребёнок, которому всё позволяют, не ставят никаких рамок, которого слишком опекают, рано или поздно почувствует себя в эмоциональной тюрьме, а став подростком, начнёт бунтовать. Он будет бояться окружающего мира, поэтому будет вести себя в нём тихо, а дома считать себя королём.

Заботясь о ребёнке, не забывайте о партнёре. Малыш не должен становиться для родителей единственным источником счастья и эмоций. Дети – плод родительской любви, они не должны подменять собой дерево, от которого произошли. Никакой вклад в развитие детей не должен наносить вред дереву любви.

Больше думайте о себе. Задача родителей – подготовить ребёнка к самостоятельной жизни. И нужно хотя бы иногда быть несовершенными, небезупречными, эгоистами, чтобы дети тоже сами научились думать о себе.

Устанавливайте чёткие границы – они дают малышу чувство защищённости. Правила, которые не будут меняться без веской причины, чтобы у ребёнка была возможность предвидеть, как действовать в той или иной ситуации. Временные: время обеда или ужина, время сна и подъёма, которые должны быть регулярными, даже если иногда допускаются отклонения, в выходные или во время каникул, например. Пространственные: дома, у бабушки, у друга… Культурные и этические: то, что позволено или запрещено делать и говорить, религиозные обряды или семейные традиции. Если эти рамки зыбки или их нет совсем, если всё происходит только в зависимости от настроения и желания взрослых, это может привести к появлению у ребёнка неуверенности и тревоги.

Не растите его в мире иллюзий. Ребёнок должен сталкиваться с действительностью. С правдой о себе и о других, а ещё о том, что жизнь полна ограничений и неожиданностей. Если этого не происходит, если родители исполняют любые желания ребёнка, если он никогда не испытывает разочарования и никто ни в чём ему не отказывает, он превращается в ребёнка-тирана.

Первый читатель

Юлия Ушакова, спортсменка

– Интересы ребёнка ни в коем случае не должны ставиться во главу семьи, иначе он вырастет жутким эгоистом. В моей семье никогда не было такого, чтобы я была королевой и управляла родителями, подобные попытки пресекались отцом. Я считаю, что ребёнок должен знать своё место прежде всего и заниматься делом. Все пороки и отклонения в воспитании исходят из-за слишком большого количества свободного времени. Своих детей я буду воспитывать в стро­гости.