Вы все равно будете ссориться - не ссориться с подростком просто невозможно! Конфликты - это период взросления, так что помогите ему через них пройти.

iStock/MachineHeadz

ВЫ ТЕРЯЕТЕ САМООБЛАДАНИЕ

Подростки - такие удивительные люди, которые за несколько секунд способны довести родителей до визга, воплей и настоящий ярости. Потому что в конфликте они очень точно нащупывают ваши слабые места и бьют ровно по ним, и после ссоры у вас остается только ощущение бессилия и твердая убежденность, что матери хуже чем вы на свете просто не найти. Так вот, главное правило: не срывайтесь в ответ. Сохранять спокойствие невероятно сложно, но все-таки попробуйте не орать и не плеваться ядом в ответ: пусть кто-то из вас будет более устойчивым. Представьте себе, что вы - слон: большой, медленный, довольно добродушный. Под ногами у слона беснуются мартышки - но он хочет решить проблему, а не затоптать их.

ВЫ ЕГО ОСКОРБЛЯЕТЕ

Невоздержанный на язык подросток вполне способен сказать вам что-то, что вызовет закономерную реакцию сильно обидеть его в ответ. Не надо: во-первых, взрослый тут вы, так что главным в разговоре (даже если это ссора) все равно остаетесь вы. Во-вторых, это запрещенный прием: вы же тоже знаете слабые стороны своего ребенка, так что невольно стукнете именно туда. И, в третьих, ребенок это запомнит, даже не сомневайтесь. Так что никаких "Ты глупый", "Ты толстая", "Ты ведешь себя отвратительно" и тому подобное. Лучший вариант - "Твое поведение сейчас меня расстраивает".

ВЫ НЕ ГОВОРИТЕ О СЕБЕ

Если ваши ссоры проходят примерно вот так: вы друг на друга орете, обижаетесь и расходитесь по углам - ссора эта совершенно бессмысленная. Конфликт - это не когда родитель просто обвиняет ребенка в плохом поведении, а ребенок отбрехивается, важно, чтобы обе стороны услышали друг друга. Не считайте вашего подростка малышом, не способным вас понять - все-таки скажите ему, что вы расстроены, злитесь, чувствуете бессилие. Да, так и скажите, "Я устала от того, что дома так грязно, а убираю только я, меня это невероятно злит и расстраивает. Давай вместе поищем какой-то вариант, который всех устроит". Чем чаще вы будете говорить о своих чувствах - тем быстрее подросток научится делать то же самое, и от слов "Вы меня достали" перейдет к более конструктивным сообщениям.

ВЫ НЕ ИСПОЛЬЗУЕТЕ АРГУМЕНТОВ

Да, конечно, вы - вожак стаи, и вы хотите послушания, уважения и чтобы все быстро и охотно выполняли ваши просьбы. Но если вы считаете, что вашего желания достаточно - вы не правы. Ребенок вырос - у него теперь есть собственное мнение и чувство собственного достоинства. Так что, пожалуйста, забудьте фразу "Потому что я так сказала", которой вы, возможно, пользовались раньше. Договариваетесь о чем-то - объясните, почему вам это важно. Просите о чем-то - скажите, почему. Устанавливаете дома определенные правила - они должны быть понятны. Например, так: "Пожалуйста, будь дома не позже десяти вечера и отвечай на звонки смс: во-первых, я волнуюсь, во-вторых, иногда полиция интересуется подростками, болтающимися по улицам, и могут быть проблемы".

ВЫ ЗЛОПАМЯТНЫ

Ссора прошла - а вы все еще ведете мысленный разговор с подростком. Он приходит обниматься или поболтать - а вы сохраняете насупленный вид. Или при каждом удобном случае вываливаете ему список его прегрешений. Не надо! Отношения между вами, тепло и доверие - вот что самое ценное. Да, ваш ребенок, возможно, еще не умеет извиняться или не готов изменить свое поведение, но ему важно знать, что вы с ним рядом. Поссорились - помирились, сказали друг другу "я погорячился" - и живем дальше. До следующей ссоры!