На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЕБЁНОК.РУ

1 202 подписчика

Свежие комментарии

  • Ливень
    на самом же деле всё проще и одновременно сложнее - не нужно закармливать ребёнка ДО того как он научился ходить к эт...Как дети заедают ...
  • Ливень
    всё просто - душ горячий или ванна, так же горячая...Ребенок «перегуля...
  • Ливень
    основная и единственная проблема в нежелании детей убираться - это ПРИНУЖДЕНИЕ! не собственный пример, стимуляция под...Как по волшебству...

ДЕТСКИЕ ИСТОРИИ

Находчивость
Однажды, когда родители ушли из дома, оставив Катю (6 лет) одну, девочка нашла спички и начала с ними забавляться. А спички детям не игрушка! - и в результате своих манипуляций, выжгла на занавеске дырку, со всех сторон окруженную черными подпалинами. Девочка долго думала, как сделать так, чтобы родители ничего не заметили, в результате чего взяла ножницы и аккуратно вырезала это место...

 
Новая сказка
Укладываю детей спать, а они мне "Пап, расскажи сказку..." - Ну ладно, - говорю и начинаю - Жили были дед со старухой и была у них курочка ряба... - Ну пааап, ну ты че, это не интересная сказка, - говорит сын. - Да па, кази дугую, - просит дочь. - Ну и какую сказку вы хотите? - спрашиваю. - Про телепузиков конечно. - Хорошо, - говорю и начинаю - Жили были телепузики и была у них курочка ряба... :)
 
Узнала
Лето. Идём на дачу. Дочери 5 лет. Навстречу дедок с большой седой бородой, палкой и сумкой-тележкой. Дочь улыбается ему во весь рот, дедок дочке. Проходим мимо и она с загадочным видом выдаёт: - Он думал, я его не узнаю! Я в недоумении: - Кого? - Деда Мороза! Он подарки заготавливает!
 
Машинки бывают разные
Пришел после работы, сижу ужинаю. Внизу, под столом крутится сынулька 2 лет. Говорить пока не хочет, но понимает все. В процессе своего кружения по кухне стаскивает со стола кухонное полотенце. Я, грозно говорю : - Таааак, быстро подними полотенце и положи на машинку. (Имеется ввиду стиральная, у нас в кухне стоит). На лице сынульки, мне это не показалось, отражается недоумение, но так как я смотрю на него с грозным видом сынок разворачивается и уходит с кухни. Возвращается все с тем же выражением лица, под ноги мне ставится моделька игрушечной машинки и все это дело накрывается полотенцем, после и очень внимательно на меня смотрит... Занавес... Я от смеха чуть не умер!!!
 
Задумался
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Хочу лес
Звоню крестнице ей 3 года и 4 месяца: - Как твои дела? - А мне елку купили! Только одну, а я хотела две. Я в замешательстве: - А зачем тебе две? - А хочу чтобы лес был!
 
Подрастающий боец
Мой сын ходил в садик и как это бывает пришлось выяснять отношения с себе подобными самым что ни на есть физическим способом... в общем и частном - драка. И он желая подковаться поэтому вопросу спрашивает меня... как быть... на что я и отвечаю, что драться нехорошо, но что если выбора другого нет... - Смотри, чтобы не повредить себе руки ладонь заворачивается в кулак очень плотно. И показываю как это делается... После пары секунд он меня спрашивает: - Папа, а как ногу в кулак заворачивать?
 
Врача не боимся
На диспансеризации в поликлинике перед детским садом методично и нудно обходим всех врачей... Ребенок устал, остался последний визит к стоматологу. Ваня спрашивает: - Когда мы пойдем домой? Мы с мужем отвечаем: - Вот покажешь доктору свои зубки, и пойдем... В это время мимо по коридору проходит работник поликлиники в белом халате. Ванюшка широко открывает рот, потом поворачивается к нам и говорит: - Ну всё, пойдем!
 
Самостоятельность
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.
 
Правильный выбор
Привезли гостинец для двухлетнего сынишки. Ну он любит сам все сумки, пакеты разбирать и по местам раскладывать. Нашел йогурт - понес в холодильник, нашел печенье - в стол. И тут он обнаруживает КИВИ. Моментально соображает - несет его в коробку, где у нас хранится... картошка.
Король дивана
Попросила мужа поигрть с ребенком, чтобы спокойно сварит суп, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу : - Первый-первый, я второй. Смена караула! И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: - Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу? Выглядываю - муж спит благополучно на диване, сын в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю: - Ты что делаешь? - Мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
 
Нет сдачи
Приводит жена дочку из садика. Смотрю у неё царапина на носу. Как и все родители, спрашиваю трехлетнюю Настю что случилось. Она говорит: - Женя у нас дерется! - Ты сдачи ему дала? Ребенок разводит руками и расстерянно говорит: - А у меня ее нет!
 
Тссс, Папа спит
Оставила как-то раз ребёнка трех лет с папой буквально на два часа. Прихожу, папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него — чашку с соком, и ещё рядом — горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: «Тссс, Папа спит»
 
Морские фрукты
Машу спросили, какие она знает фрукты. - Апельсины, мандарины, яблоки... - А какой есть фрукт на букву С? - Не знаю... - Ну там еще косточка внутри. - Селедка!
 
Диета
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. Младшая: — Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. Старшая: — Сашка, так тебе ещё нет 6, ешь сколько влезет!
Сила привычки
Пашке годик. Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо. Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой держит себя за ухо и успешно топает самостоятельно. Если ухо отпускает, тут же падает.
 
Заботливая мама
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!
 
Альтернативное название
— Мама, у меня в кармане есть тайные конфетки. Хочешь? — Какие это тайные? — А те конфетки, которые во рту тают.
 
Сестричка Артёмка
Сижу со своим малышом во дворе, подходит ко мне соседская девочка 3-х лет, так внимательно на моего сынулю посмотрела и говорит : - А у нас дома тоже ляля есть, мама родила! Я спрашиваю : - Мальчик или девочка? - Девочка. - А как зовут ? - Артём!
 
Какой вопрос – такой ответ
Моей дочке 4 года. Моя подруга спрашивает её: - Аленка, ты кого любишь сильнее маму или папу? - Обоих! - А кого больше? - спрашиваю я. - А БОЛЬШЕ НИКОГО!
Пьющий отец
Племянник в детском саду обсуждает с товарищами своих пап, один горестно вздыхая говорит: - Мой папа пьет. Второй ему в ответ: - А мой гуляет. Матвей сидел и вдруг как выдаст: - А мой и пьет и гуляет. Воспитательница вечером рассказывает маме эту историю, ну мама и говорит Матвею: - Объясни мне с каких это пор папа пьет и гуляет? Матфей отвечает: - Ну как? Он же пьет чай с кофе и всегда ходит с нами гулять.
 
Мама Бабка-Ёжка
Дочь спрашивает: - Баба-Яга страшная? Я, чтоб ребенок не боялся, говорю: - Нет, что ты, Баба-Яга добрая, детей любит, у неё кот чёрный живёт, а какие она пироги печёт! Дочь подумала, а потом как закричит старшей сестре: - Ксюша, а мама-то наша Бабка-Ёжка!
 
Сказочка на ночь.
Мои двоюродные братья 5 и 6 лет. Папа им прочел на ночь сказку про Волка и семерых козлят, после этого говорит: - Ну, спокойной ночи, мои козлятушки. А одни из братьев и отвечает папе: - Спокойной ночи, козел!
 
А папа против
Знакомые с сыном едут в машине (сыну на тот момент лет 6-7), сын ссорится с папой, который что-то ему не купил: - Я вообще с тобой разговаривать не буду! Мы вот с мамой вообще сейчас тебя из машины выкинем и дальше сами поедем! Отец останавливает машину и грозно поворачивается к сыну... Сын: ... - Если ты, конечно, не против, папочка!
 
Кавот
Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом: 
- Насть, а кто такой КАВОТ? 
Я в шоке: 
- А где ты такое слышал?! 
Ответ поверг меня в еще больший шок: 
- Ну, мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его там искали. 
Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный роман", а там в одной из песен есть строчка: "Могу весь мир я обойти, чтобы найти КОГО-ТО..." 
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх