Негативные эмоции родителей бьют по детям?

"Бьют ли по детям эмоции родителей?" - спросила подписчица в обсуждении моей статьи про эмоциональное отвержение. Напомню, что эмоциональное отвержение ребёнка матерью - одна из самых распространённых травм, которые ведут к психологическим проблемам этих детей в их будущей взрослой жизни. Если у родителя подавленное состояние, и он не может откликнуться на просьбу ребёнка уделить ему внимание, у ребёнка возникает особая эмоциональная реакция.

И об этом я хочу вам рассказать.

Бить иль не бить, вот в чём вопрос

Давайте разберёмся с формулировками. Что такое "бьёт"? Если родитель испытывает эмоции, здоровый ребёнок не сливается с родителем и не испытывает то же самое, что родитель. Это называется "эмоциональный интеллект" - распознавание своих и не своих эмоций. Если у меня грусть, у моего ребёнка может быть что-то своё, не обязательно грусть, а радость или страх, например.

Эмоционально здоровый ребёнок может испытывать эмпатию, то есть, сопереживание, на основе распознавания эмоций родителей. "Мама, я вижу, что тебе грустно. Я тебе сочувствую". Иногда сын просит поговорить с ним, а я не в ресурсе. И я ему говорю: "Прости, пожалуйста. У меня сегодня плохое настроение, и я не могу общаться в полную силу. Но я с удовольствием тебя послушаю, насколько смогу". И сын в таких ситуациях немножко расстраивается, куксится, но говорит: "Я тебя понимаю!" Это не значит, что ему тоже плохо, как мне. Просто он сопереживает.

Со-переживать - это не переживать точно так же и то же самое, что переживает другой другой человек. В гештальт-терапии такое состояние, когда человек не различает свои и не свои эмоции и присваивает себе чужие переживания, называется "конфлюэнция".

"Когда тебе плохо, мне тоже плохо", "не грусти, а то мне тоже становится грустно", "своим кислым лицом ты портишь мне настроение" - это симптомы конфлюэнции. И можно утверждать, что эмоции родителей не бьют по ребёнку в семье, где выстроены здоровые отношения без конфлюэнции, то есть, без эмоционального слияния членов семьи друг с другом.

"Разделяй и властвуй" - принцип управления эмоциями

Очень важно научить ребёнка не сливаться эмоционально с другими людьми и не брать на себя эмоции других людей. Важно показать, как взрослый, эмоционально зрелый человек умеет отделять свои эмоции и эмоции других.

Это происходит в раннем детстве, когда мама помогает формировать эмоциональный интеллект. Во-первых, она называет чувства. Например, так: "Ты потерял игрушку, тебе грустно!" Так ребёнок может соединить личный опыт переживания и соответствующее слово "грустно". Именно так формируется эмоциональный словарь. В этом словаре есть много синонимов: печально, тоскливо, неприятно. У эмоции "грусть" есть много оттенков: "апатия", "скорбь", "безнадёжность", "отчуждение", "уныние", "удручённость", "меланхолия". И все эти нюансы важно присвоить себе в разных формах переживания. Именно в присутствии мамы и с её помощью ребёнок учится правильно маркировать то, что он чувствует.

Вторая важная функция мамы - помогать тормозить эмоции. Психика ребёнка не приспособлена для самостоятельного торможения. Поэтому если ребёнок начинает плакать, интенсивность его плача может увеличиваться, если мама вовремя его не затормозит, дав свою родительскую поддержку. Плачущего ребёнка важно обнять, прижать к себе или хотя бы погладить, чтобы дать поддержку. Так ребёнок понимает, что родитель - опора в трудную минуту. Но главное - именно так ребёнок учится справляться с высоким эмоциональным напряжением.

Если мама не учила ребёнка тормозить эмоции и не была опорой, вырастает взрослый, который не способен контролировать свои эмоции. Он либо блокирует их, чтобы эмоции не выходили из-под контроля, либо позволяет себе проявлять эмоции, но не может вовремя остановиться и доходит до истерики, как маленький ребёнок.

Когда эмоции родителей всё-таки бьют по ребёнку

Но есть вторая сторона вопроса. Если родитель эмоционально незрелый, он может оттолкнуть ребёнка, когда ребёнку плохо, а родитель в подавленном состоянии. Психологически зрелый человек, управляющий своими эмоциями, не выключается, как электрический счётчик от замыкания. Он выдерживает сильное эмоциональное напряжение, но контактирует с миром в меру возможностей.

Эмоционально незрелый родитель вместо сообщения о своих чувствах и своём нересурсном состоянии может просто оттолкнуть ребёнка. "Не мешай! Не видишь, что я не могу с тобой говорить?!" "Что ты лезешь ко мне со своими проблемами? Реши их сам!" "Что ты, как маленький? Ты уже большой, справляйся сам!" Но ребёнок на самом деле маленький и не обязан справляться со своими эмоциональными проблемами. А вот родитель, отталкивающий ребёнка, сам ведёт себя как ребёнок, и это непростительно для родителя, если ребёнку реально нужна поддержка и помощь.

Такое отвергающее поведение - повод для эмоциональной травмы. Некорректно было бы утверждать, что любой отказ от общения с ребёнком наносит равный ущерб его эмоциональной сфере. Но важно понимать принцип травмирования. Если ребёнку нужна была поддержка, а родитель показал, что он ребёнка не поддерживает, у ребёнка расшатывается самая главная психологическая опора. Значит, в трудную минуту на маму или на папу надеяться нельзя. И вот это уже травма и удар по ребёнку.