Мамы маленьких детей не раз наблюдали, что дети жалуются, если не справляются со своими переживаниями.
Они могут пожаловаться на брата и сестру, или других людей, если чувствуют, что с ними обошлись несправедливо.
Они могут жаловаться на неудобства (например, неудобную одежду), на усталость , любой эмоциональный и физический дискомфорт (так называемое "нытье") .
Впрочем, не каждый ребенок свободно жалуется, а, иногда, только при условии, что он не напуган (он может бояться пожаловаться на учительницу в школе), и когда взрослые интересуются его жизнью, обращают внимание на те или иные признаки, свидетельствующие о том, что ребенку нужна помощь.
Что такое жалоба? Это сообщение о том, что ребенку сложно вынести травмирующую его ситуацию, или нужно восполнить определенную нужду. Поэтому он прибегает к помощи взрослого, на которого совершенно справедливо надеется.
Как обращаются с жалобой взрослые?
Обращаются, в силу своих ресурсов, и в силу своих травм. Некоторые взрослые совсем не имеют ресурсов поддерживать детей, менять некоторые обстоятельства (например, между братьями и сестрами), и предпочитают игнорировать жалобы, или уговаривать, что все "не так страшно".
Другие, напротив, могут развернуть избыточную активность, начать расследование, требовать возмещения ущерба. Зачастую, такие родители попадают в свои детские травмы, вспоминая свою беззащитность и проецируя ее на ребенка.
И только единицы отслеживают себя в этих процессах, и пытаются найти в себе ресурс поддержать ребенка в его чувствах, иногда защищая его, в других случаях помогая усвоить понятие границ.
Почему бережное обращение с жалобами важно?
Потому что в такие моменты ребенок проявляет свою уязвимость, зависимость, беззащитность. Если его отругают за жалобу, или проигнорируют ее, он может сделать вывод, что никому не нужен. Если родитель попадает в свой процесс, ребенок это тоже чувствует, и, зачастую, отказывается от несоразмерной помощи, предпочитая справляться в одиночестве.
В случае неадекватных реакций взрослых на жалобы, ребенок не может научиться открываться и доверять. Он "закапывает" свою уязвимость поглубже. И, когда во взрослом возрасте он попадает в похожее переживание зависимости, уязвимости, ему не на что опереться, и он попадает в позицию жертвы.
Что происходит, если с уязвимостью ребенка обращаются бережно и адекватно? У него формируется совсем другой опыт: быть уязвимым в новом опыте - это нормально. Это не плохо и не стыдно. Можно обращаться за помощью, не требуя больше того, чем человек (на которого обращена просьба), может дать.
Если ожидание идет из спрятанной "жертвы", то оно всегда не адекватно. Либо невозможно справиться с тем, что партнер не может дать больше, и тогда возникает гнев, либо человек обращает гнев на себя: зачем опять хотел помощи? Ведь знал же, что всем наплевать.
Итак, если с жалобами ребенка обращаются бережно и адекватно, он вырастает в человека, который не требует большего, чем ему могут дать, (или может отгоревать, что не дают столько, сколько надо);
Может словами сказать о том, что ему нужно, не расщепляет мир на хорошего себя и "предателей" (или адекватный мир и ужасного себя), а также бережно, и, в то же время, осознавая свои ограничения, обращается с уязвимостью других людей.
Художник Елена Маркова
Свежие комментарии