| ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА  — Саша, твой глобус весь в пыли! — Мама, я не могу стирать пыль со всего земного шара! |
| *** |
| *** |
 ТОЛЬКО ТВОЯ Сын спрашивает отца: — Пап, тебя когда-нибудь била твоя мама? — Нет, только твоя. |
| *** |
 ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ — ВСЮ ЖИЗНЬ!— Папа, сегодня мне рассказали о насекомом, которое живет только один день. Вот здорово! — Почему — здорово? — Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь! |
| *** |
 ВОТ СТРАННАЯ ВЕЩЬ!.. — Папа, а чернила дорого стоят? — Нет, сынок. — Почему же тогда мама сердится из-за того, что я вылил их на ковер? |
| *** |
НЕ КАРЕНИНА!
 Молодая мать говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сергей Перестань... |
| *** |
— Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю: кто разбил окно? Голос с задней парты: — И хорошо, Марь Ивановна, чего уж там! Спрашивайте и в четвертый раз... |
| *** |
 В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня папины глаза и мамины уши! — А у меня мамины волосы и нос папы! — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! — А у меня - штаны брата... |
| *** |
Сережа торопит маму: — Ну одевай меня скорее! — Сынок, куда же ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Деремся! |
| *** |
 — Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. — А ты купи еще одну собаку ))) |
| *** |
| ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ РЫБЬЮ ГОЛОВУ?  Вера, 7 лет, с мамой купили копченую мойву и идут домой. Девочка интересуется у мамы, а можно ли есть рыбьи головы, и, не дождавшись ответа, сама отвечает: — Нельзя, потому что в голове рыбы мозги рыбачьи... |
| *** |
 ГРУСТНЫЕ ПЕСНИ...— Ты успел получить двойку, и уже поешь? — Но я пою грустные песни! |
| *** |
 СИЛЬНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ!!! Юра с мамой ходил в зоопарк. — Что на тебя, сынок, в зоопарке произвело самое сильное впечатление? — спрашивает отец. — Самое сильное — это когда один пьяный дядя лез целоваться к тигру! |
| *** |
 ВЕЖЛИВОСТЬ!?!— Имей в виду, Олежик, что из-за вежливости еще никто ничего не терял. — Как? А место в автобусе?!? |
| *** |
 НАША ВЗЯЛА! — Коля, что ты делал вчера вечером? — Смотрел футбол по телевизору. — А кто играл? — Бразильцы с французами. — И кто же выиграл? — Наши! |
| *** |
 Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: — Что это за кошки у вас? — Сиамские! — Hу ничего себе! Как хорошо их разделили... |
| *** |
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель: — Ну и что случилось на этот раз? — Упал с пятого этажа. — И что, летел целых три урока? |
| *** |
 Приходит Семен из школы домой: — Пап, а пап, я четверку принес! — Молодец, поставь в холодильник. |
| *** |
— Пить — так пить, — решил котенок, когда его понесли топить. |
| *** |
 Маленькая Олечка смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и тааак задумчиво говорит: — А мы в садике, когда так орем, — нас ругают... |
Свежие комментарии