АНЕКДОТЫ АПРЕЛЬ 2015

Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов «кошки без ума от «Вискас» и говорит: 
— Мама, мы не будем нашей Милке покупать «Вискас», она у нас и так дурная. 


Новая отмазка по поводу сломанных игрушек:
— Это не я поломал, это китайцы плохо сделали!!! 


Вечером рассуждаем, кто в какой год родился:
— Мама по гороскопу — кролик, Папа — бычок, Дедушка — тигр, а Бабушка.

..
Зоя (6 лет):
— Бабушка — динозавр! 


Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала? 


Папа дочке (3,5 года):
— Нина, давай, купим собаку?
— А маму куда денем? 


Зарисовочка из зоопарка:
— Сюда! Скорее сюда! Там ещё один дятел! — звонко и громко, на весь зоопарк, пятилетняя Лерочка зазывала своих сестёр к вольеру со страусами. 


У меня двойняшки, одна больше, другая меньше. Привела я их как-то на работу, а мой начальник спрашивает:
— Чьи это девочки?
— Мамины и папины!
Но Таня меньше, чем Соня, и вот он у Тани спрашивает:
— А ты что такая маленькая?
А она ему:
— Недоедаю! 


Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я — кошка, муж — собака, старшие — курочки, мелкая — хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
— Я не хрюшка, а принцесса, а вы — зоопарк. 


Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться.

Асяня:
— Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать — превращу обратно в жабу! 


Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка Катюша (5 лет) спросила:
— Откуда?
— С работы, за вредность.
— У-у-у!!! Какая ты вредная! — воскликнула дочка. 


У сына поведение ужасное, ноет, капризничает. Я отчитала, рассказала, как нужно себя вести. Максим обещает:
— Мамочка, я понял, я буду себя хорошо вести!
— Ну, посмотрим.
— Нет, не надо!!! Не надо смотреть! Главное — это надеяться и верить... 


Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!