Родители, воспитывающие детей в наше стремительное время, буквально утопают в море разнообразной и часто противоречивой информации. Различные теории и методики говорят то одно, то другое.
Одна популярная сейчас теория говорит, что до 5 лет ребенку нужно позволять абсолютно все, нельзя ничего запрещать и наказывать. Правила традиционного воспитания противоположны: ребенку необходимо строгое воспитание, жесткие правила и запреты.
Где же истина? Как воспитывать современных детей? Что делать современным родителям? Как быть?
А что, если просто глубоко посмотреть на собственного ребенка, на взаимоотношения с ним… и конечно, на себя? В этом – подлинная основа для воспитания!
Статья поможет такому взгляду. Она раскрывает, что означает – быть осознанным родителем. В статье используются рекомендации нескольких психологов с большим опытом работы, которые помогли тысячам родителей в вопросах воспитания детей.
Почему современных детей не получается воспитывать «по старинке»
В традиционном обществе вопросов о воспитании детей не возникало. Детей воспитывали теми же способами, как и предыдущие поколения.
Когда жизнь стабильна, такой подход к воспитанию абсолютно нормален.
Например, представим себе какое-то общество, где столетиями все идет по накатанной колее. Люди живут в одних и тех же климатических условиях, трудятся одним и тем же способом, никак не меняют свой жизненный уклад.
В таком обществе традиционное воспитание – полностью оправданная модель. Можно делать также, как делали предки, ведь это работает.
В современных реалиях мы видим совершенно другую ситуацию. Наша жизнь очень быстро меняется. Меняются условия и образ жизни, информационное поле, общественные нормы и т.д.
Поэтому мы не можем позволить себе традиционное воспитание. Уже не получится растить детей так, как растили нас, потому что все изменилось.
Многие старые приемы воспитания уже не работают.
В ситуации, когда у родителей не получается воспитывать детей также, как воспитывали их, они начинают искать ответ на вопрос «А как нужно воспитывать»?
Если воспитывать простым воспроизведением усвоенной в детстве модели – это легко. В нужное время в нужном месте просто воспроизводятся нужные модели поведения. Если так делать не получается, приходится постоянно думать и принимать решения по поводу воспитания, а это – наиболее затратные по количеству энергии виды психической деятельности.
Если действовать на автопилоте – это не энергозатратно, но неэффективно.
Принимать решения – затратно, и поэтому тоже неэффективно, особенно когда нет практики осознанности и соответствующего состояния Осознанности. Что же делать?
Воспитывать детей собственной жизнью! Это не энергозатратно.
Состояние – ключ к воспитанию: замена шаблонов осознанностью
Воспитывайте детей в состоянии осознанности.
Осознанность – это тоже всегда принятие решений. Но, во-первых, чем у вас больше опыта принятия решений, а не «автопилота» – тем вам со временем будет проще. Во-вторых, подлинная осознанность проистекает не из «умствования», а из внутреннего состояния (когда решения принимаются из ценностей, а не из просчитываемых умом вариантов).
Если же воспитание детей начинает состоять полностью из принятия решений «от ума», оно начинает восприниматься как утомительное тяжелое занятие. Существует парадокс современного родительства: современные родители очень хорошо оснащены в бытовом плане (у них есть памперсы, стиральные машины, готовое детское питание и т. д.), но при этом часто родители эмоционально истощены.
Истощает необходимость постоянно принимать решения и каждый раз думать о том, правильно ли они поступают.
Множество теорий, книг, рекомендаций по воспитанию детей говорит о том, что у современных родителей нет знаний на тему, как воспитывать современных детей. На этот вопрос отвечает огромное количество методик воспитания детей.
На самом деле, методика воспитания – это способ оставить человека в неосознанном состоянии. Родитель применяет методику – и на этом можно успокоиться. Можно действовать на «автопилоте». В этом нет ни Свободы, ни Осознанности, ни Ответственности.
В реальности не существует единого, универсального способа воспитания, подходящего для всех. Дети разные, родители разные. Отличаются стили общения, способы мышления и т.д.
То, что подходит одному ребенку, не подходит другому. Если у одного родителя что-то получилось, не факт, что у остальных результат будет таким же.
Именно поэтому главный вопрос не в методике. Главный вопрос – в состоянии.
Если есть необходимое состояние, если вы являетесь по-настоящему осознанным родителем – вы будете принимать нужные решения. Не по методичке, а из состояния единства сердца и разума.
Не меняйте ребенка. Меняйте себя и собственное понимание ребенка – и тогда ваш ребенок изменится. В этом Любовь. Любите ребенка, а Любовь – это не делание.
Любовь – это состояние.
Значит – создайте свое собственное состояние, в этом вам помогут 11 принципов Осознанного родителя.
Находясь в нужном состоянии, вы сможете воспитывать детей собственной жизнью.
Воспитание детей – это один из способов перейти к осознанной жизни.
Многие не хотят задумываться о том, как они живут, но вынуждены задумываться о жизни детей. А через это возвращаются к собственной жизни.
Как эффективно использовать различные методики воспитания
Если родитель взаимодействует с ребенком осознанно, стремится осознать все истинные причины его и своих состояний, то он «проникает» в своего ребенка, чувствует и осознает его, а не механистически «вталкивает» его в методику. Это помогает ему взять из любой методики то, что он считает лучшим.
На сегодняшний день существует множество методик воспитания детей, например, методика Глена Домана, Вальдорфская школа, методика Монтессори, японская методика и т.д.
Некоторые методики воспитания достаточно трудозатратны. Например, в японской методике мамы полностью посвящают себя ребенку первые 3 – 5 лет: мама постоянно ходит за ребенком, мягко его перенаправляет и отвлекает.
Любое трудозатратное решение требует ресурсов. Поэтому, прежде чем применять в своей жизни какую-либо теорию, задайте себе вопрос: есть ли у вас нужные ресурсы?
Отдельный вопрос – последствия той или иной методики воспитания (они часто неочевидны и не исследованы).
Все дети разные, у одного ребенка могут быть одни последствия применения методики, у другого – другие. С людьми так не работает: делай так и все будет хорошо.
Поэтому самое лучшее решение в условиях обилия методик воспитания – ориентироваться на свой внутренний отклик— это повышает вероятность того, что рекомендация подойдет.
Если методика вам не подходит, скорее всего, уже на стадии знакомства с ней вы будете скептически на нее смотреть; у вас не будет с ней никакого резонанса.
Конечно, положительный внутренний отклик может возникнуть в том числе из-за того, что вас воспитывали похожим способом. Иногда это хороший вариант, так как многое из выбранной методики воспитания у вас будет на автопилоте, вам будет проще что-то делать, и будет лучше получаться.
С другой стороны, если вас так воспитывали, и вам нравится такая методика воспитания (у вас нет обид и претензий к родителям) – значит, этот стиль воспитания вам подходил. А поскольку ребенок со значительной долей вероятности может быть похож на вас по темпераменту, психотипу, то эта методика может подойти и ему.
Но, если ребенок на вас не похож, вы столкнетесь с проблемами – вы можете делать то, что делали ваши родители, а это не будет работать. В этом случае вам придется искать какие-то другие способы воспитания.
Пример: родители сказали ребенку, что учеба – зона его ответственности. Ребенок сам делал уроки, всех все устраивало, он закончил школу и ВУЗ и благодарен родителям, что они все эти годы не стояли у него над душой.
Потом, став родителем, этот человек предлагает своему ребенку самостоятельно делать уроки. А у ребенка, например, сложности со вниманием и самоорганизацией, и он не может самостоятельно успевать по школьным предметам.
Поэтому лучше внимательно относиться ко всем советам, рекомендациям и методикам воспитания детей и выбирать то, что подходит именно вам.
Как теория привязанности помогает понять своего ребенка
Осознанному взаимодействию с ребенком помогает знание теории привязанности.
Теория привязанности подробно описана в книге психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Это научная теория, за ней стоят факты и научные наблюдения, на основании которых делаются выводы.
Эта теория очень логична и обоснована. Она проистекает из того факта, что ребенок – очень зависимое существо. Он приходит в мир не готовым позаботиться о себе. Это – особенность нашего вида.
Человеческие детеныши длительное время нуждаются в заботе и защите. Из этого простого обстоятельства логично вытекает определенный характер отношений между ребенком и его взрослым. Взрослый должен предоставлять ребенку защиту и заботу, в ответ ребенок хочет быть со своим взрослым, хочет ему нравиться и ориентироваться на него, учится у взрослого и подражает ему.
Взрослый и ребенок подстраиваются друг к другу.
Знание теории привязанности значительно облегчает взрослому защиту и заботу.
Объясним на примере: в дом, где есть маленький ребенок, пришли гости. Мама начинает уделять много внимания гостям, а ребенок начинает плакать, нервничать, требовать внимания, так как ему кажется, что привязанность и связь с мамой попали под угрозу. Если мама начинает сердиться на ребенка или выставляет его за дверь – для него это подтверждение, что привязанность оборвана, он маме не нужен, он чувствует угрозу своей безопасности. Ребенок впадает в истерику, долго не может успокоиться.
Если же мама знает теорию привязанности, она будет по-другому реагировать на поведение ребенка (возьмет на руки, обнимет, успокоит и т.д.), и все закончится благополучно.
Или такая ситуация: ребенок постоянно просится на руки, а родителям кажется, что он манипулирует или растет избалованным. На самом деле, ребенку просто не хватает подтверждений, что его привязанность с родителями крепкая, что он им нужен и ему ничего не угрожает. Как только ребенок насытится любовью и вниманием родителей, он слезет с рук и пойдет осваивать мир.
Некоторые специалисты к теории привязанности пытаются прикрутить что-то еще. Например, говорят, что с помощью теории привязанности можно вырастить счастливого и успешного ребенка. Это не так. Теория привязанности не про то, что можно придумать образ и вырастить его с помощью этой теории. Она не про то, чтобы ребенок был лучше всех и побеждал на олимпиадах.
Теория привязанности о том, чтобы ребенок был живым и здоровым, в том числе психологически.
Программа привязанности общая у людей с высшими млекопитающим и древними предками (неандертальцами или питекантропами). У человека с умственной отсталостью она точно такая же, как у человека с двумя красными дипломами.
Важно помнить, что ребенок – не наша собственность. Родители – только проводники для Души ребенка на начальном этапе путешествия в Мир. Понимание теории привязанности помогает родителю быть проводником.
Однако в некоторых родителях настолько глубоко заложена программа привязанности к своему ребенку, что они проносят ее через всю жизнь. И даже, когда во взрослом возрасте защита и забота детям становятся не так сильно нужны, родители все равно продолжают заботиться и опекать.
До какого момента программа привязанности должна работать в усиленном режиме?
В норме инстинктивная часть этой программы работает весь период от рождения ребенка до полового созревания.
Как только ребенок становится зрелой в половом плане особью (которая сама может плодиться и размножаться), инстинктивная часть программы привязанности уходит, но любовь остается. Поэтому в определенный момент важно переключить отношения на другой фундамент, выйти из созависимости, а этого зачастую не происходит.
Почему? Потому что люди путают привязанность (созависимость) и любовь.
Конечно, в будущем могут быть ситуации, когда ребенок с чем-то не справляется – у него могут быть проблемы со здоровьем, какие-то личные проблемы и др. В этой ситуации несмотря на то, что ребенок уже взрослый, программа привязанности снова оживает.
Ребенку может быть уже 35 лет, но у него сложный период в жизни, и маме очень хочется о нем позаботиться: включается поведение защиты и заботы. Родитель начинает думать о сыне или дочери все больше, чаще контактировать, стараться чем-то помочь. Это нормально (если защита и забота родителя адекватна потребности ребенка).
Ненормально – постоянно стремиться обустроить жизнь взрослого ребенка и думать, что это и есть любовь.
Теория привязанности – ваш верный помощник в понимании своего ребенка. Уровень вашей осознанности при взаимодействии зависит только от вас!
Ключевые аспекты осознанного родителя
Будьте в ресурсном состоянии
Ресурсное состояние достигается с помощью комбинации следующих принципов:
- Я есть Любовь. Любовь и мудрость есть основа проявления родителя к ребенку во всех сферах.
- Главный «воспитатель» ребенка – это состояние бытия родителя, проявленное в мыслях, словах и действиях.
Поэтому родитель не воспитывает ребенка — он раскрывает себя, а ребенок «считывает» состояние родителя.
Любые действия без нужного внутреннего состояния бессмысленны, и даже приносят вред.
Эмоциональное выгорание – есть проявление нелюбви к себе и к собственному ребенку.
Даже если кажется наоборот – «Ах, я так измотался, потому что стремлюсь сделать для него все!»
Родителю, который эмоционально выгорел, очень сложно воспитывать ребенка, поэтому важно находится в ресурсном состоянии.
Как справляться с эмоциональным выгоранием?
Эмоциональное выгорание – это ситуация, когда способность человека заботиться о ком-то истощается. Этот феномен сначала был описан на “заботящихся” специалистах – медсестрах, социальных работниках.
У каждого человека есть определенный энергетический запас. Если человек заботится о ком-то слишком долго, не восстанавливая свои ресурсы, или слишком высоко ставит планку благодаря комплексу всемогущества, то через какое-то время его психика истощается, и продолжать «отдавать себя» он больше не может (подробнее о комплексе всемогущества расскажем дальше).
В состоянии эмоционального выгорания тот человек, которому раньше хотелось помочь, начинает вызывать раздражение или панику – куда бы спрятаться от него? По-другому этот состояние называется эмоциональным истощением.
Как избежать эмоционального выгорания?
В каких-то ситуациях это бывает сложно сделать. Например, если в семье несколько детей заболели одновременно, и родитель две недели за ними ухаживал, а потом еще и сам заболел, то, в конце концов у родителя может наступить состояние нервного истощения.
Выход есть:
Чем выше уровень собственной осознанности, тем ниже возможность для эмоционального выгорания.
Физическая усталость и эмоциональное выгорание – это все же разные вещи. Так что главный способ избежать эмоционального выгорания – это повышение осознанности, наблюдение за собой.
Поэтому эмоциональное выгорание не является неизбежностью, но при высоких уровнях физической и эмоциональной нагрузки оно возможно.
Вам не обязательно любой ценой избегать эмоционального выгорания. Важно осознавать, что, если в жизни случилась стрессовая мобилизация, нужно менять ее постстрессовой релаксацией.
Люди рассчитаны на большие объемы стресса, мы можем собраться и преодолеть трудности. Но после периода стресса важно предусмотреть период отдыха, восстановления.
Кого-то восстанавливает одиночество, кого-то природа, кого-то веселое времяпрепровождение и т.д.
Когда человек находится в состоянии эмоционального истощения, он обычно не способен позаботиться не только о других, но и о себе. Поэтому о себе нужно заботиться в то время, когда еще есть способность это сделать.
Стратегии восстановления нужно продумать, опробовать и сделать все, чтобы они были на расстоянии вытянутой руки до того, как возникло состояние истощения. Это важно, так как человека в состоянии истощения уже ничего не радует.
Хорошо, когда другие люди или сам человек может сделать эмоциональную разгрузку, не тратя времени на принятие решения (потому что принять решение в этом состоянии сложно, не хватает энергии).
Поэтому, чем раньше родитель научится видеть у себя признаки эмоционального истощения и принимать меры, тем меньше ему понадобится усилий, чтобы со всем этим справиться.
Если родитель только начал не справляться, то ему может хватить одного вечера, в который он оставит детей с бабушкой и пойдет куда-то развлечься.
Если родитель долгое время изображал из себя супер-родителя, который никогда не устает, то для восстановления может понадобиться больше времени. Нужно предотвращать развитие эмоционального выгорания до нервного истощения.
Поэтому, любая дисфункция, как и любое другое состояние, в самом начале требует особого внимания, чуткости, тонкости к себе. Она требует очень маленьких вложений, чтобы ее сгладить, если она запущена недавно.
Не навешивайте на ребенка собственные ожидания
Опасно проецировать на ребенка свои ожидания и амбиции.
Задача родителя – помочь ребенку найти свой Путь раскрытия себя, показать ему радость созидания и способствовать расцвету его талантов.
Интересно, что всегда, когда мы имеем дело с завышенными родительскими ожиданиями, речь идет не о ребенке, а о его родителях.
- Иногда это какие-то детские мечты родителей.
- Иногда это потребность родителей быть лучше других.
- Также это может быть паническим страхом: «Если у меня что-то будет не так, то меня близкие спишут».
Это нарциссическое расширение, когда в самооценку одного человека включается другой человек. Когда успехи, внешность, здоровье ребенка начинают соединяться в неразрывное целое с тем, какой родитель. То есть, если с ребенком что-то не так, значит, и с родителем что-то не так, а он этого перенести не может. Нет никакого промежуточного варианта. Либо с родителем и ребенком все идеально, либо, если это не так, это равносильно уничтожению.
Важно избавляться от завышенных ожиданий относительно детей.
Дети, от которых слишком многого ждут, можно сказать, себе не принадлежат. Если ребенок объективно в чем-то лучше, его это не напрягает. Если же ребенок – витрина родительских ожиданий, то это по-разному может отразиться на детях.
Какие-то дети соглашаются играть в эту игру, какие-то протестуют.
Те дети, которые активно протестуют, могут жестко возражать. Дети, протестующие пассивно, проявляют свое несогласие через болезни и неспособность.
Будьте собой, и предоставьте ребенку возможность быть собой
В каких случаях родитель чувствует себя достаточно хорошим? Когда он уверен, что все делает правильно.
Когда родитель не знает, как сделать правильно и сам принимает решение — это всегда неуверенность.
Поэтому, когда родитель вынужден все время принимать решения по отношению к ребенку и ему не на что опереться, то периодически он будет не уверен, что принял правильное решение. Особенно если ему не нравится результат ранее принятых решений.
Рассмотрим на примере. Предположим, мама считает, что она мало времени уделяет своему ребенку, так как ей приходится много работать. У нее появляется чувство вины перед ребенком, что она могла бы больше времени уделять ребенку.
Здесь нужно помнить, что само по себе чувство вины – эта обратная сторона фантазии о всемогуществе. Это когда у родителя есть уверенность, что в случае, если бы он старался, не ленился, все учел и все предвидел, то он бы правильно организовал работу, и на ребенка у него хватало бы времени и все было бы замечательно. Ребенок никогда бы не болел, хорошо учился и все были бы счастливы.
Это фантазия о том, что если бы родитель постарался, то был бы успешен во всем.
Часто такая фантазия или иллюзия идет из детства. Она бывает у людей, которых родители в детстве в силу каких-то обстоятельств или взглядов наделили функцией очень успешного ребенка родителя. Это функциональный ребенок, который прекрасно сам со всем справляется, хорошо учится, всегда знает, как правильно поступить. Может приготовить, убраться, понимает и слушается родителей. Он побеждает на олимпиадах, у него все хорошо с друзьями, с ним нет никаких проблем, только радость.
Это такой ребенок, который практически не требует вложений родителей. Он – опора и надежда семьи.
Если в детстве вы не были критичны, если родители постоянно внушали фантазию о том, что вы – супер-герой, и вся семья на вас смотрела с надеждой, наверняка сформировалось чувство гиперфункциональности. Появилась уверенность, что вы всегда со всем справитесь.
Все это порождает комплекс всемогущества. Соответственно, если хоть что-то пойдет не так, винить вы будете только себя. Например, если ребенок заболел, то это не потому, что сейчас везде идет эпидемия гриппа, — это вы не предусмотрели, не сделали вовремя прививку.
Такая вина бессмысленна, она истощает. Чувство вины никогда не конструктивно. Важно вместо чувства вины фокусироваться на чувстве ответственности.
В чем отличие чувства вины от чувства ответственности?
Вина – это посыпание головы пеплом и самобичевание: «Ах, я такой-сякой, зачем я это сделал?»
Ответственность – это осознание: «Мои мысли, слова и действия привели к определенным последствиям. Я несу ответственность за эти последствия. Да, я поступил соответствующим образом. Я вижу это, и мой выбор – поступать так дальше, или нет».
Вина порождает ступор, стремление вернуться назад и «все переиграть», изменить последствия. Сделать это невозможно.
Ответственность порождает стремление изменить свою жизнь.
В чувстве вины есть смысл, если оно заменяется на чувство ответственности и подсказывает решение, улучшающее жизнь. Например, если вы перешли дорогу не на пешеходном переходе, получили штраф и думаете: «Зачем я это сделал? Не нужно было так делать, в следующий раз не буду нарушать правила».
В этом случае это конструктивное для будущего решение. Оно улучшает качество вашей жизни, потому что касается того, что вы можете делать в будущем: можете нарушать правила, а можете не нарушать.
Если же вы поставите себе цель сделать так, чтобы все пешеходы в мире никогда не нарушали правила — это комплекс всемогущества.
Поэтому, когда вы ставите себе цель, чтобы у детей и мужа все было хорошо (причем обычно понимание, что такое «хорошо», рассматривается исключительно со своей позиции), – так не получится. Соответственно, ваша вина, которая возникнет в ответ, будет неконструктивной (потому что у вас нет никакой стратегии для улучшения ситуации).
Как вы можете сделать, чтобы все всё делали «правильно»? Никак.
Здесь есть два аспекта такого поведения:
- Взять ответственность можно лишь за себя. Невозможно сделать за другого человека его выбор. Поэтому стремление взять ответственность за другого – это проявление «комплекса всемогущества» и крайняя степень эгоизма. Почему?
- Делая за другого – вы лишаете его силы. Лишаете его возможности развиваться. Действия должны быть направлены на то, чтобы ребенок обрел собственную силу. Не нужно делать из него нежизнеспособное создание, нуждающееся в постоянной подпитке.
Эти 2 принципа – практическое применение 2-го и 10-го принципов Осознанного родителя. Остальные 9 принципов читайте здесь.
Поэтому вина, связанная с неограниченным объемом ответственности, истощает, так как она бездонна. Сколько не старайся, все равно кто-нибудь сделает что-то не так. Поэтому комплекс недостаточно хороших родителей чаще всего можно встретить у гиперфункциональных родителей.
Дети рядом с ними также не очень хорошо себя чувствуют, потому что невозможно «дотянуться» до такого родителя. Рядом с ним ты никто и звать тебя никак. У ребенка нет даже возможности что-то самому попробовать, потому что родитель уже все сделал – ребенок еще даже не успел подумать. Причем родитель делает все хорошо и качественно, поэтому у таких родителей дети часто бывают не адаптированы к жизни.
Потом, когда родитель все делает лучшим образом в его представлении, а сталкивается с тем, что ребенок не адаптирован к жизни, то он начинает нервничать.
А как быть, если родителю кажется, что он делает недостаточно много?
То есть родитель хотел бы пойти погулять или пойти куда-то еще без ребенка, но внутри грызет чувство вины, что нужно побыть с ребенком.
В этом случае не нужно забывать, что время линейно, невозможно все успеть. Поэтому у родителей есть иерархия выборов. Здесь ответственность родителей – оценить, по силам ли ребенку их выбор. Может быть, ребенок хотел, чтобы родитель остался с ним, но родителю нужно уйти – ребенок расстроился, но переживет. Или же родитель всегда выбирает не ребенка, даже когда тот лежит с температурой, плачет и говорит, что больше всего на свете хочет прижаться к маме, а она говорит, что пошла гулять. Это абсолютно разные ситуации.
Если маме нужно на работу, тут тоже зависит от ситуации. Ни один ребенок не в восторге от того, что его мама уходит на работу (конечно, если это не подросток). Любой малыш предпочел бы, чтобы мама всегда была рядом.
Если ребенок может пережить, что мама отлучается, если родители оставляют ребенка с другим заботливым человеком, если он знает, что в крайней ситуации мама будем рядом, – он согласится с тем, что родителям нужно работать.
Если родитель всегда выбирает не ребенка и говорит, что чувства ребенка не важны, или начинает стыдить его: «Как тебе не стыдно плакать? Ты хочешь, чтобы мы с голоду умерли, если я не буду ходить на работу?», то родитель навешивает ребенку вину за свои чувства. Это уже не очень хорошо.
Не впадайте в крайности
Часто родители в воспитании современных детей впадают в крайности. Удовлетворяют все прихоти ребенка в ущерб собственным интересам; слишком много хвалят или вообще не хвалят, выбирают режим вседозволенности или, наоборот, диктатуры и т. д.
Важно не впадать в крайности при воспитании детей и находить компромиссы.
Рассмотрим на примере.
Часто работающих мам беспокоит чувство вины, потому что в обществе существует две популярные концепции, и обе они не в интересах ни родителей, ни детей.
- Одна концепция – женщина должна себя полностью посвятить семье.
- Вторая концепция – женщина должна себя посвящать работе.
Обе концепции требуют от родителя отказа от своих ценностей.
На самом деле, мамы не обязаны выбирать между этими вариантами.
Современное общество обладает достаточным количеством ресурсов и имеет в своем распоряжении много способов, как избавить женщину от выбора, не видеть ли своих детей из-за работы или же вообще не заводить детей.
Обе концепции искусственно навязаны, они не соответствуют реальности. На самом деле, можно совмещать работу и семью.
В наше время интернет позволяет огромному количеству людей работать вне офиса. Все больше работодателей начинает понимать, что сотрудникам не обязательно присутствовать в офисе. Есть всевозможная работа на фрилансе. Есть коворкинги, куда можно прийти и поработать несколько часов. Есть частичная занятость.
Итак, главное в воспитании детей – собственное состояние.
Надеемся, что статья поможет вашему более глубокому взаимодействию с ребенком, раскрытию в себе осознанного родителя!
Свежие комментарии