МНЕ НЕЛЬЗЯ З-х летний Коля проверяет слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Коля, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... |
*** |
УДОБНЫЕ НОГТИ Ванечке 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо!.. |
*** |
А БОЛЬШЕ НЕТУ! Мама собирает сына гулять. Они обувают сапожки, для ускорения процесса мама решает помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, но маме кажется, что не ту. Говорит: — Давай другую! Он подаёт другую. Мама понимает, что в первый раз он был прав. И снова говорит сыну: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! |
*** |
ПАПА! Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папа: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты — дурак? |
*** |
ВОТ ТАКИЕ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ... Устроили с доцей ролевые игры. Маше около двух лет. Мама — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы глаза папы... |
*** |
— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова))) |
*** |
Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин игрушек, подает копеечку продавщице и говорит: — Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. Продавщица смотрит на него удивленно. — Ну, и чего вы ожидаете? — спрашивает Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел! |
*** |
Объявление: «Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие...» |
*** |
— Какие зубы у человека появляются последними? — Искусственные! |
*** |
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь засунуть в нее кораблик? — Сначала так и хотел. А теперь хотелось бы просто вытащить руку из бутылки! |
*** |
Свежие комментарии