Почему маме нельзя дружить с дочкой: 4 главные причины

«Наверное, многие из нас, когда нас ругала в детстве мама, надували губы и думали: „Вот когда я вырасту, буду своей дочке — подружкой, а не мамой, которая все время воспитывает“. Время идет, вы взрослеете, рожаете дочку и уже всерьез размышляете, быть для своей дочери подружкой или все-таки лучше оставаться в роли матери».

Вроде бы цели благие — быть с дочкой на равных. Но благими намерениями вымощена дорога к разрушению мировоззрения и психики ребенка. Кристина Грибова назвала четыре основных минуса семейного «равноправия».

 

Неправильно выстроенная семейная система

Чтобы иметь вес в глазах дочери и быть для нее авторитетом, нужно соблюдать семейную иерархию. Мама старше, значит, она воспитывает, делает замечания, просит выполнения житейских обязанностей. У девочки формируется уважение к матери и ее авторитету.

Дружеские отношения не предполагают построения иерархии, там речь идет о равенстве. Ситуации, которые могли решиться одним словом матери, затягиваются и очень усложняются.

Приходится упрашивать, уговаривать, договариваться там, где это вообще ни к чему.

«Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». В детстве определенная требовательность — это мера воспитания и правильный задел на будущее, а не систематическое подавление малыша. По мере взросления с ребенком нужно выстроить доверительные отношения и общаться не с позиции главенства, а как с равным себе. Но при этом ребенок должен вас уважать и знать, что решающее слово все равно за старшим», — объясняет Кристина Грибова.

Отсутствие истинно материнской заботы

Мама — она опекает и заботится. А если мать и дочь вдруг оказываются на равных, то истинной опеки девочка лишается. Мамы-подружки частенько посвящают дочь в недетские вопросы, обсуждая с ребенком свою личную жизнь, пусть даже из прошлого. Получается искусственное взросление ребенка, а с заботой и доверием такие отношения не имеют ничего общего.

Нужно позволять ребенку наслаждаться своим возрастом, а не пытаться делиться с ним своими взрослыми проблемами и переживаниями.

 

Соперничество

Соблюдение внутрисемейной субординации исключает соперничество и конкуренцию, которая обязательно появится в отношениях на равных. Процесс адаптации в социуме идет своим чередом, когда девочки-подружки сравнивают себя друг с другом, но не в противостоянии мамы и дочки — это противоестественно.

Случается, что мамы-подружки не хотят отставать от молодой дочки, и всеми силами стараются выглядеть моложе: меняют гардероб, усваивают модный сленг, идут к косметологу.

Последнее — единственное, что действительно стоит делать. Все остальные способы скрыть свой возраст делают маму посмешищем в глазах дочки-подростка и ее друзей. Ребенок рано или поздно начнет стесняться собственной матери. А ведь хотелось бы, чтоб гордился ею.

Есть и обратная сторона: иногда мамы пытаются ускорить взросление дочери, чтобы девочка стала под стать своей взрослой «подруге».

Желание, чтобы дочь была всегда рядом

Любого нормального человека ближе к 18–20 годам, а то и раньше, накрывает стремление к самостоятельности. Дети хотят жить отдельно, и это нормально. Но только не в ситуации с мамой-подружкой. За желанием дружить с дочкой нередко скрывается стремление удержать ее, не выпускать из под родительского крыла, что неизбежно усложнит ее отделение от мамы.

В подростковом возрасте молодые люди часто скрывают свою личную жизнь, не рассказывают подробности своего досуга и не делятся важными для них вещами — это естественная сепарация личного я от семейного. Это происходит в пользу личного роста, развития и индивидуального познания. Любить, оберегать, контролировать, конечно, надо, но в меру. В первую очередь подростка нужно научить правильным ценностям в жизни, принятию самостоятельных решений и не мешать ему приобретать свой личный опыт.