|
МАМ, ПОМОГИ!  Поехали в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Алёнка, 4 года, естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Папа лениво так отвечает: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается к своей маме: — Мам, вылижешь?! |
| *** |
 КТО БАНКУ РАЗБИЛ? Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза, 4 года: — Это, наверное, папа... ручонками своими непослушными... |
| *** |
 ЗВЕЗДЫ НА ЛЬДУ  Отец выходит в прихожую и видит такую картину: из кухни, на всех парах, проносится кошка, следом за ней - сын. Кошка вылетает в прихожую, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, убегает. Сын пробегает мимо папы с воплем: — Звёзды на льду!!! Падает на пол, едет попой по линолеуму - прямо под вешалку. На него сваливаются все курточки на плечиках, и сын оттуда орёт: — Занавес!!! |
| *** |
 ЗАЧЕМ ДЕНЬГИ ТРАТИТЬ? Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. |
| *** |
 ТЫ ЗНАКОМИШЬСЯ С ТЕМ, КТО КИДАЕТ В ТЕБЯ КАМНИ?!?  Мама с сыном утром бегут в школу, которая находится в другом микрорайоне. Антошка развлекает сонную маму рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! |
| *** |
| ХУДОЖНИЦА  В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке Оле, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! |
| *** |
 ПОДРУГА ВОВКИ У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дети дружат с ясельной группы. Утром мама будит сына. Тот не реагирует. Мама стягивает одеяло и тихонько щекочет пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. |
| *** |
|
СПИ, СЫНОК...  Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжу, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи, сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка, и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав! Мальчик, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала... |
| *** |
 А НУЖНА ЛИ НЯНЯ??? Даня, 3,5 годика, болеет. Родители наняли няню, которая пришла первый раз. Мальчик берёт её за руку и сам устраивает по дому экскурсию. — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: — Вот это мне творожок на завтрак, а в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает маму Дани в сторонку: — А ему точно няня нужна??? |
| *** |
 ЛЮБИТЕЛЬ ЖЕНЩИН  Перед утренником в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее, в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! |
 — Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — Четыре. — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. — Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя. |
| *** |
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Девочка, а что ты ешь? А девочка отвечает: — Не жнаю, шамо приполжло!? |
| *** |
 Сидят два кота, бакинский и одеccкий. — Слушай, мяу, да-а-а-а? — Таки мяу! |
| *** |
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное, ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит, не ситыли, а тли! |
| *** |
 Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой. |
 ЛОВЛЮ РЫБУ!  Уля, 3 годика, сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... |
| *** |
 ПЕРВЫЙ РАЗ В ДЕТСКИЙ САД Мама ведет свое чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, мама учит ребенка, как себя вести: подчиняться старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться, и т. д. Наконец, приходят. Мама передает малыша в руки воспитателя, а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Воспитатель берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице легкое помешательство. Потом он бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше... малыш залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама!.. |
| *** |
 КОМУ КОГО ПОДАРИЛИ??? Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку. Наконец, на день рождения ему подарили огромное животное. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: — Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?.. |
| *** |
 ЗЕМЛЯ РУССКАЯ!Ванечка, 4 года, наслушался русских народных сказок. Идет с папой по улице. Вдруг взволнованным шёпотом говорит: — Папа, смотри — трактор землю русскую роет! |
| *** |
 БЬЮЦЕ БАХ! Катюша, 2 с хвостиком годика, уронила блюдце. Оно разбилось. А девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах! — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да вот так, — доча берёт другое блюдце и — со всей дури! — швыряет его на пол. Естественно, блюдце разбивается... |
| *** |
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака. — Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы? |
| *** |
| — Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить? — Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции. — Почему? — А я так вчера ответил на географии и получил двойку!.. |
| *** |
 — Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. — Погоди, но у страуса две ноги! — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре! |
| *** |
| ...Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China. |
| *** |
 Мальчик-первоклашка спрашивает у своего папы-математика: — Пап, а пап! Как пишется цифра 8? Папа, не отрываясь от формулы: — Бесконечность, развернутая на пи пополам... |
Свежие комментарии