Дети и семья

ДЕТСКИЕ ИСТОРИИ - 5

ПОМОГИТЕ!
Рома, 9 лет, кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

МАЛЕНЬКИЙ ВРАЧ
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку, около 5 лет, с собой на работу. А дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Новости СМИ2 Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. Услышал строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.

ДОБРАЯ ДОЧА
Маняша, 2 года 4 месяца: — Мама, а давай посадим папу мимо стула вверх ногами! Добрая дочь растёт...

ПОНИМАЮТ ДРУГ ДРУГА!
Маше 1 год и 11 месяцев, а Даше чуть побольше, едут вместе с родителями в машине. Мама, чтобы малышки не бузили в машине, купила им пакетик «Скиттлсов». Картина маслом: не успела Дашуха залезть в салон машины, как Машка радостно завопила: — Кас-сеты! — Кафеньки?! — радостно отреагировала Дашка. Ну и как они друг друга поняли???

НАСТОЯЩИЕ УДАВЫ
4-месячный младший сына безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот 3-летний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

БЕРИ — ПОХВАСТАЕШЬСЯ!
— Пап, посмотри, какой я рисунок нарисовала! — Молодец, очень красиво! — Что значит — молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ ВСЕ ЖЕ РОЖДАЮТСЯ...
Молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт своего «мужичка» лет четырех в сад. — Сынок, не топай, я же в босоножках! Звучит по-мужски грубовато: — Сапоги пора одевать! — Да денег пока нет... — А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!

ЭТО — ПАПА!
Отец Оксанки, 4 годика, валяется на диване. Рядом дочка с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на отца: — Да нет, я ЭТО папой называю...

ВОТ ТАК МАМА!
Мама дома наступила босой пяткой на монетку. Та и прилипла. Потрясла мама ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном. Смех сына: — Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ ...
Папа подсмотрел, как его сорванец, 5 лет, как-то на выходных сидит в компе, и в поисковой строке на google.ru набирает: «Как уволиться из садика?»!!!

ШИНЫ НАДО МЕНЯТЬ

Мама разговаривает с 6-летним сыном.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ... А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Мама — в истерике:
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

УЧИМСЯ ЧИТАТЬ

Дочка (5 лет) учится читать. Читает медленно, по слогам. А переносы слов с одной строки на другую ей вообще тяжело даются. Решили мы с «Колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...
— Принц и Золушка полю - (дальше был перенос слова на новую строку).
Дочь прерывается:
— «Полю...» Мама, это сказка про Полю! У нас есть такая в садике.
— Нет, читай дальше.
— ...полю - ...били.
По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:
— Мама, они БИЛИ Полю!!!
— Нет, не правильно. Читай дальше.
— Полю... били ДРУГ ДРУГА.
Глаза у дочи ещё больше:
— Мама, они БИЛИ друг друга!!!
Мама так плакала от смеха, что дочь решила, что они и впрямь друг друга били)))

ДОМОЙ!!!

Одесса. На заснеженный балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

ВОТ ТАКИЕ КОНФЕТЫ!..

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

ТЕРПЕНИЕ ЛОПНУЛО!

Доведенное мамой дите встало в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Мама тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Дочь — спокойно так:
— Надо новое надуть...

Я ПОДОЖДУ!?!

Игорьку 2 года 6 месяцев. Отец привез его на прививку в детскую больницу. Сидят в прививочной, ждут, пока медсестричка заряжает шприц.
Вдруг Игорек поворачивается к папе и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

ДАЙ ПОСПАТЬ!

Молодая мамаша везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге.
Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Малышка, не открывая глаз:
— ОТСТАНЬ!

НА ЛОШАДКЕ КАТАЮСЬ

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная мама поднимает подушку, чтобы вернуть на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой»...

СМС ДЛЯ МАМЫ

Сын — школьник 4 класса, шлет маме подряд три смски:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!»
2-я: «Мама, я тебя люблю»
3-я смс: «По контрольной получил 2»

ТАКОЕ МОЕ?..

Дочке 2 года.
На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола, увидела и сказала:
— Это что там такое моё?

ЗАГАДКА
Максимка, 3 года, по дороге из садика, загадал деду загадку: — Что у меня в руке на букву «а»? Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и, отчаявшись угадать, сказал: — Сдаюсь! Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: — Ат машинки колесо!

НЕ УЗНАЛ !?!
Мите 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упрёком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

МУЖИКИ НЕ РЕВУТ!
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему папа: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят!

СЕМЬЯ ГРИБКОВ
Манька (около двух лет) распределяет роли: — Папа — гриб, Маша — грибок, мама... — грибиха!..

МЫТЬСЯ НАДО ЧАЩЕ
Сын просит маму: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. — Давай. — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Мама (ей любопытно стало): — А почему забрали? Сын сонно: — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. — Хм, а мораль есть? Сын ворчливо (мама же спать не дает): — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!