| ПОЧЕМУ ПЕТУХИ КРИЧАТ ТАК РАНО? | |
– Пап, почему петухи кричат так рано? – Чтобы их можно было услышать. После того, как проснутся куры, это будет невозможно. | |
|
| |
| ИБО ПИСАТЕЛЬ ))) Продолжение... | |
...Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так: "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал!.. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!"). Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение лопалось. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - ...А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверью ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверью, но перекричать краны не мог... (Дальше будет...) | |
|
| |
ПОХВАЛА | |
Ника, 7 лет, говорит маме: – Мамочка, ты самая продвинутая девочка в нашей семье! Ты такую хорошую девочку родила, так ее всему научила! И никто не сможет тебя заменить!!! | |
| ИБО ПИСАТЕЛЬ ))) | |
Родители в начале каникул накупили Аркашке книг про хоббитов и Гарри Поттера... Аркашка сначала прочитал все книги. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой, шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор..." Особенно Аркашке почему-то нравились слова "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! (Продолжение следует...) | |
БАЮ-БАЮ, ПАПА! | |
| Маленький Василек хочет спать. Отец садится на край кровати. - Я расскажу тебе сказочку, чтобы ты быстрее заснул. - Хорошо, папочка! Спустя некоторое время из соседней комнаты доносится голос мамы: - Спит? На пороге появляется в ночной рубашке Вася и говорит: - Конечно, мамочка, наш папа, наконец, заснул))) | |
| БОЕВОЙ ПОПУГАЙЧИК | |
| ...У меня дома живут три котика: персидский, сиамский и сибирский. Нужно сказать, такие разбойники! И вот на несколько дней мне привезли маленького – 45 см выстой – попугайчика в клетке. То ли какаду, то ли ара... Сами понимаете, я переживала – как поведут себя мои котики с птичкой? Короче, решила их познакомить. Открываю клетку... Кошаки собрались – сидят, смотрят на птичку. Попугайчик так, не торопясь, выходит из клетки, идет к котикам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и каааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет: «Чаю хочешь???» Как оказалось, это был один из самых «доброжелательных приемчиков» этой маленькой птички. А еще попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки... В общем, моим усатым досталось! И когда, наконец, птичку забрали хозяева, котики вздохнули с явным облегчением!.. | |
| ПОМАДА, КОТОРАЯ НАДУВАЕТ... | |
| Ника, 7 лет, смотрит по телевизору рекламу помады. Мама говорит, что тоже хочет такую помаду, на что дочечка отвечает: - Мама, у тебя губы красивые, тебе не нужна помада! Ведь она надувает губы, и они могут лопнуть!.. | |
| Чем пицца отличается от курицы | |
| Мой четырёхлетний Шура вчера выдал за ужином (ели жареную курицу): — Я хочу пиццу. Подобные фразы посреди еды приводят нас в уныние, поскольку после них то, что стоит на столе, этот засранец уже не ест. — Саша, ну а курица чем тебя не устраивает? Вопрос вызвал у ребёнка секундное замешательство: — На ней нет колбасы. | |
| Будет хотя бы польза… | |
| Собиралась что-то посадить на балконе. С малым советуюсь: — Ты будешь мне помогать, поливать, ухаживать?.. — А давайте на балконе посадим мясо! | |
| Удивительное рядом! | |
| К нам в гости пришла тётя Юля, она работает в детской поликлинике. Мишка: — Удивительно! Врач из поликлиники пришёл в ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ семью и пьёт с нами чай! | |
| Тесты на поступление | |
| Проходим с ребёнком тесты. Из трёх предметов — ложка, вилка и тарелка - лишняя однозначно вилка. В ней дырки... | |
| Инопланетянин | |
| Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: — Да... Красивая у ВАС планета! | |
| Совесть-то есть… | |
| Сыну 13 лет. Ругаю: — Совести, — говорю, — у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?! После паузы и тяжёлого вздоха отвечает: — Совесть есть. У меня память плохая. | |
| Ну ладно, так и быть! | |
| На работе в честь Дня защиты детей детям всех сотрудников купили подарки. Вручаю дочке (3 года 5 месяцев) куклу. — Мама, ну я же говорила тебе, ничего мне не покупай, у меня всё есть! — Сегодня праздник, День защиты детей, это подарок с работы, — объясняю. Ксюша, после недолгих раздумий: — Ну, поздравляй меня! | |
| Незнакомые девочки | |
| Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику. Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?» — Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре? Рёв: — Я-я-я не знаю этих девочек. | |
Свежие комментарии