|
ЗАРАНЕЕ ВСЫПАЛ... | |
Не раз учитель вызывал отца в школу, потому что сын безобразничал и плохо учился. Вот отца опять вызвали в школу. Он пришел и говорит учителю: — Я ему уже всыпал. — Кому? — спрашивает учитель. — Да сыну своему. — А я хотел порадовать вас! У вашего мальчика в последнее время улучшилось поведение, и двоек нет. | |
ЛОГИЧНО! | |
— Как сохранить свежим мясо животного? — спрашивает учитель. — Для этого нужно оставить это животное живым. | |
БЕЗ УЧИТЕЛЯ | |
— Сколько учеников в вашем классе? — С учительницей — тридцать один. — А без нее? — А без нее в классе не останется ни одного ученика! | |
СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ | |
— Почему вы всегда рассказываете страшные истории, когда стрижете меня? — Потому что тогда у тебя так красиво поднимаются волосы, что стричь — одно удовольствие! | |
|
| |
| КТО ХОЧЕТ, ЧТОБ Я НЕ ТОЛПИЛСЯ?.. | |
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: — Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велосипед! | |
| ЗА ЧТО НАКАЗАЛИ? | |
Иришка приходит из детского сада: — Мама, меня сегодня на музыке наказали. — За что? — А когда все пели одну песню, я пела другую… | |
| ЗАДАЧИ | |
Девочке нужно было решить несколько задач, которые даже для мамы оказались сложными. На следующий день девочка в школе получила двойку. Мама была очень огорчена. — Ничего, мамочка! Ты же не одна такая — другие мамы тоже двойки получили! — утешила ее дочка. | |
| КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ? | |
Мама привела к педиатру трехлетнего малыша: — Сын проглотил пуговицы от моего пальто. Как вы считаете, чтобы их достать, нужна будет операция? — Неужели вы не сможете купить себе новые пуговицы? — удивился врач. | |
| БЕЗ МАМЫ НЕ ОБОЙТИСЬ?!? | |
— Вот видишь, и папа может тебя искупать. А ты думал, что без мамы не обойтись! — Конечно, только мама перед купанием снимает с меня тапочки... | |
|
| |
| ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА | |
— Саша, твой глобус весь в пыли! — Мама, я не могу стирать пыль со всего земного шара! | |
| НЕ КАРЕНИНА! | |
Девочка останавливает маршрутку, на ходу пытается открыть дверь... Водитель: — Прямо как Анна Каренина – под маршрутку лезешь! Девочка: — Меня зовут Аня, но фамилия моя не Каренина... | |
| ТОЛЬКО ТВОЯ | |
Сын спрашивает отца: — Пап, тебя когда-нибудь била твоя мама? — Нет, только твоя. | |
| ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ — ВСЮ ЖИЗНЬ! | |
— Папа, сегодня мне рассказали о насекомом, которое живет только один день. Вот здорово! — Почему — здорово? — Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь! | |
| ВОТ СТРАННАЯ ВЕЩЬ!.. | |
— Папа, а чернила дорого стоят? — Нет, сынок. — Почему же тогда мама сердится из-за того, что я вылил их на ковер? | |
| ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ РЫБЬЮ ГОЛОВУ? | |
| Вера, 7 лет, с мамой купили копченую мойву и идут домой. Девочка интересуется у мамы, а можно ли есть рыбьи головы, и, не дождавшись ответа, сама отвечает: — Нельзя, потому что в голове рыбы мозги рыбачьи... | |
| ГРУСТНЫЕ ПЕСНИ... | |
— Ты успел получить двойку, и уже поешь? — Но я пою грустные песни! | |
| СИЛЬНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ!!! | |
Юра с мамой ходил в зоопарк. — Что на тебя, сынок, в зоопарке произвело самое сильное впечатление? — спрашивает отец. — Самое сильное — это когда один пьяный дядя лез целоваться к тигру! | |
| ВЕЖЛИВОСТЬ!?! | |
— Имей в виду, Олежик, что из-за вежливости еще никто ничего не терял. — Как? А место в автобусе?!? | |
| НАША ВЗЯЛА! | |
| — Коля, что ты делал вчера вечером? — Смотрел футбол по телевизору. — А кто играл? — Бразильцы с французами. — И кто же выиграл? — Наши! | |
| ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ СЫН | |
Егорка с папой стоит у клетки со львом: — Папа, а если лев случайно выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать? | |
| МАМИНА ГОРСТЬ БОЛЬШЕ! | |
| — Мамочка, дай мне, пожалуйста, орехов. — Хорошо, возьми себе полную горсть. — Нет, мама, дай мне сама: ведь твоя горсть больше! | |
| ЛУННЫЙ ЭКЗАМЕН | |
— Вот если бы экзамены проходили на Луне, было бы просто супер! — А почему? — Потому что там все предметы в шесть раз легче, чем на Земле! | |
| О СПРАВЕДЛИВОСТИ | |
| — Скажи: справедливо ли наказывать человека за то, чего он не сделал? — Конечно, нет. — А учитель наказал меня за упражнение, которого я не выполнил. | |
| УМНЫЕ СОБАКИ | |
— Ром, ты знаешь, а мой Серый уже читает газеты! — Знаю. Об этом мне мой Шарик рассказал ))) | |
| БАБУШКА, А БАБУШКА... | |
— Бабушка, а ты была девочкой? — Конечно, была. — А девушкой? — Была, внученька. — И тетей? — Ну, конечно же. — А когда ты станешь дедушкой? | |
| БЕГАЮЩЕЕ МОЛОКО | |
Четырехлетнего Ванечку мама попросила присмотреть за молоком, которое стояло на кухонной плите. А он выбежал на улицу и начал играться с котиком. — Ванечка, молоко сбежит! — Не сбежит. Я дверь на ключ закрыл))) | |
| ПОМОГЛО! | |
Мальчишка прищемил себе палец дверью и закричал от боли. Мама хотела перевязать палец, но дедушка сказал: — Возьми, внучек, палец в рот, и прикуси его! — Разве это ему поможет? - спросила мать. — Поможет. От крика. | |
| ДОСТАТОЧНО! | |
— Папа! Сегодня учитель сказал, чтобы ты не помогал мне больше готовить уроки. — Почему? — Мне достаточно и тех ошибок, которые я делаю сам. | |
| САМЫЙ ВЫДАЮЩИЙСЯ! | |
— Ученики! Запишите в тетради имена людей, которых вы считаете самыми выдающимися, — дал задание учитель. А через какое-то время спросил одного из учеников: — Сколько уже ты написал, Богдан? — Десять. Остался еще один — вратарь. | |
| ХОРОШЕЕ ДЕЛО | |
— Мамочка, я сегодня сделал очень хорошее дело. — Какое же, сынок? — Двое опаздывали на поезд. И я натравил на них нашего пса — они тааак убегали от него, что успели на поезд! | |
Свежие комментарии